*Меня зовут Юлия. Мне 21 год. Я не знаю, что со мной происходит...
В 18 лет я уехала от родителей жить в отдельную квартиру. На тот момент встречалась с молодым человеком 3 года. У нас были не очень хорошие отношения, и я решила что-то поменять в них, чтобы улучшить. Мы съехались. Прожили вместе 2 года, постоянно расставались. Все банально: он бил, пил, не работал, изменял, причем совершенно всего этого не скрывал и не стеснялся.
Я знала, что нужно расставаться, хоть и любила его. Ничего не получалось, все равно прощала... Тогда мне в голову пришла мысль, что нужен сильный стимул, чтобы все закончить. Я решила родить ребенка, обеспечить я его могла, а главное, я очень давно хотела ребенка.
Когда я забеременела, я его выставила, он не знал о беременности. Родила чудную дочку Ксюшку, через месяц ей уже будет год.
Он узнал от общих знакомых, что у него есть ребенок, упорно звонил и говорил, что любит. Хочет все вернуть. Но я стала верна себе и обратно ничего возвращать не собиралась.
Прошло полгода, и все бы ничего, но я потеряла себя. У меня полная апатия ко всему, мне безразлично, что будет дальше, меня ничего не интересует, хочется лечь и смотреть в потолок. Родители меня не хотят понимать, они не видят причин такого состояния... Да я и сама ее не вижу.
Дело не в нем, не в дочке, дело во мне. Я не вижу смысла что-либо делать дальше, стараться, увлекаться чем-то... Мне неинтересно стало жить.
Последнее время я стала совершать необдуманные и странные, а порой даже опасные поступки, выпивать, обвинять родителей в проблемах детства и юности. Новый год встретила со словами: "Мне по...ру!". Я начинаю сама себя бояться. Я люблю дочь и хотелось бы ей подарить хорошую жизнь, но у меня нет сил, я не хочу стараться. Мне все кажется пустым и ненужным. Мне просто на все наплевать. Не знаю, что со мной. Я сутками убиваю время в интернете, просто чтобы пережить этот день... и так каждый день, уже больше года.
Поначалу все было безобидно, а сейчас я понимаю, что это проблема. Не могу только понять, в чем причина, из-за чего все началось. Его я не люблю и начинать что-то не хочу и не буду, просто он как бы послужил толчком к такому состоянию...
Я понимаю, что все непонятно и странно, но если бы было понятно, хотя бы мне самой, я не написала бы...
Вы потеряли мотивацию и цель!
Вам надо мысленно вернуться в прошлое и вспомнить - чего Вы хотели и желали достичь в жизни, кроме рождения ребёнка!Можете вспомнить детские мечты. Тем более это можно сделать лёжа на диване и смотря в потолок! Когда вспомните - запишите на бумаге.
И обратитесь к психологу очно! Видимо после "борьбы" у Вас сложилась ситуация покоя с перебором и она то и дала такие негативные последствия.
Заставте себя хотя бы встать с дивана и посетить психолога ! Он точно может помочь, но необхолимо общение, что бы понять и найти кончик верёвочки, за который потянуть! Всех благ!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Бог- податель благодати и смысла. Человек в своей гордости думает,что имеет власть над природой.Хочет- забеременеет.Хочет- родит из пробирки. Хочет- воспользуется суррогатным материнством. Это "хочет" называется похотью.Бог смеётся над потугами человека противостоять его законам. Но "Внезапно судия приидет, и коегождо деяния обнажатся..."-читаем мы в молитве. Каковы ваши деяния? Ребёнка лишила отца. Отца лишила ребёнка. Всех расставила по местам? Крутая? Ваша депрессия даёт вам знак,что вы взялись не за своё дело.
Нарушаете гармонию мира. Приведите всё в соответствие. Поинтересуйтесь, а как оно должно быть?Кстати,ваши нецерковные родители не знают этих законов.Не надо на них нападать.Они сами нищие.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 9Юлия, мне кажется, что тут дело совсем не в том, насколько "правильны" или "моральны" были ваши поступки (о чем вам пытались говорить выше), а в том, что у человека есть истинные желания, а есть иллюзии, то есть ложные желания, не соответствующие его пути. И тут вопрос не в том, что правильно или не правильно, а в том, что на САМОМ ДЕЛЕ было нужно именно вам в вашей конкретной жизни.
В самом начале вы видели, что ваши отношения с парнем не складываются. Если бы вы наши себе мужество признаться в этом сразу и разорвать отношения, возможно, вы смогли бы в будущем найти себе достойную пару. И рожать ребенка в полной семье . Но вам, вероятно, захотелось буквально насильственно вырвать себя из этого замкнутого круга за счет КОГО-ТО. То есть, ребенка. И таким образом, ребенок стал не ЦЕЛЬЮ, а СРЕДСТВОМ. А человек, сами понимаете, не должен быть стредством для кого-то. В итоге и не получилось сделать из дочки средство. Ребенок живет своей жизнью, и если она, девочка была бы вашей целью, то никаких проблем со смыслом у вас бы не было - рождение ребенка и было бы для вас наполнено смыслом. А так получилось, что рождение ребенка не принесло толком ничего, не наполнило вас смыслом, потому что целью был не сам ребенок а что-то другое. "Встряхнуться", "доказать себе" или "доказать другим". Доказали. Но это не заполнило пустоту, которая у вас и до рождения ребенка была. Потому что эта пустота была связана не с отсутствием ребенка, а с отсутствием уверенности в себе, любви к себе самой, уважение к себе как личности и как к женщине. Ребенок уже есть, и слава Богу. Но никто не отменяет для вас того, что пустоту все равно надо заполнять. И больше не стоит пытаться делать это за счет кого-то. Нужно искать истоки своей неуверенности, нелюбви к себе и неуважения к себе, разбираться с тем, почему вы привлекли в жизнь такого мужчину, как отце вашей дочки. Возможно, вот тут для вас будет несколько мыслей как раз на эту тему
http://zerkalodushi.ru/love-to-bad-guys
А дальше надо ставить СВОИ цели. Что вы на самом деле хотите? Как жить? Вы хотите других отношений, семьи ? Или вы хотите сначало активно реализовываться в профессии ? Учиться или что-то еще? Определите для себя свои жизненные ориентиры. А если это будет сложно сделать самостоятельно - в этом и может и должен помочь специалист.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0При всем разнообразии возможностей, которые предлагает жизнь, некоторые люди оказываются в своеобразном тупике. Их ничего не интересует. Просто им становится не интересно жить. Как действовать в подобной ситуации? Можно ли распознать наступление такого состояния у другого человека? Можно ли ему помочь? И, самое главное, стоит ли вообще это делать? Что кроется за подобной апатией? Какой алгоритм действий, если ничего не интересует?
Почему становится не интересно жить
Причин вызвавших подобные мысли, на самом деле, не так уж и много. Их можно условно объединить в две группы: внешние и внутренние. Все они сводятся к психологии человека. Либо у него что-то пропало, и он потерял цель перед глазами, или же просто утратил интерес к тому, что имеется.
В первом случае речь идет об отсутствии фактора, который вызывал . Возможно это какое-то , работа либо даже другой человек. Например, кто-то не представляет себя без морского прибоя и серфинга, но в силу обстоятельств оказывается в пустынной местности. Ему уже не интересно жить.
Как понять, что человека ничего не интересует
Утрата интереса к жизни имеет четкое внешнее проявление. Такой человек замыкается в себе, проявляет значительно меньше социальной активности. Может несколько дней просидеть дома, либо, если и окажется среди людей, то будет неохотно идти на контакт. Одним из признаков, что кому-то не интересно жить, является скудность его , особенно положительных. Унылое депрессивное настроение становится визитной карточкой таких людей.
Бывают и случаи, когда кто-нибудь, наоборот, демонстрирует, что у него все хорошо. Делает это на показ. На самом деле, его ничего не интересует. Тут обратить внимание, что что-то не так, смогут только достаточно знающие люди, которые все же заметят подмену.
Одним из распространенных признаков и можно считать чрезмерное потребление алкоголя, либо даже наркотических веществ. Ведь наша физиология нуждается в выработке гормонов «счастья». Не получая их, человек пытается компенсировать это хотя бы за счет хмельного состояния.
Что делать если ничего не интересует
Причины, почему ничего не интересует, выяснили. Теперь разберемся, как это преодолеть. Простые и эффективные советы:
- Пересмотреть жизнь, проанализировать чего в ней не хватает;
- Понять, можно ли этим обладать, если нет – то поискать замену;
- Найти , а для этого больше узнать о различных видах деятельности;
- Почаще путешествовать или просто время от времени менять обстановку;
- Не замыкаться в себе, больше общаться с другими людьми, узнавать что-то новое о них и их увлечениях;
- Вспомнить, что вызывало интерес в детстве, возможно, возродить те моменты;
- Бывать на природе, единение с которой способно поднять настроения даже унылым людям;
- Заняться спортом или активным отдыхом;
- Читать книги, особенно вдохновляющие истории великих людей;
- Правильно питаться, употреблять продукты, способствующие выработке гормонов счастья (орехи, бананы, шоколад, фрукты и зелень).
Перечисленные приемы – верные друзья тех, кого ничего не интересует. Если их попробовать все, то достичь успеха будет значительно проще. Важно запустить сам механизм возвращения к активной жизни. Это самый главный шаг, от которого будет зависеть результативность всей миссии. Очень хорошо, когда этому способствуют родственники, которые искренне хотят помочь. Ведь, если ничего не интересует, то, соответственно, не захочется и заинтересоваться чем-то. Чаще всего, необходим стимулирующий фактор извне. Друзья, семья либо сотрудники на работе.
Существует различные мотивирующие видеоролики в YouTube, просмотр которых также способен поднять тонус человека, которому не интересно жить.
Хорошим терапевтическим эффектом обладает и приятная музыка. Ее значение трудно переоценить. Ведь благодаря вибрациям, порожденным музыкальными инструментами, могут зазвучать и струны души, которые затихли. Подобным эффектом обладают и запахи. Заметно повышает и общение с «братьями нашими меньшими», просмотр юмористических передач либо поход на концерт.
Если человека ничего не интересует, главное вывести его из состояния ступора. Любая активность помогает избавиться от негативных мыслей, переключиться на что-нибудь другое. А прилив гормонов «счастья» только ускоряет этот процесс. И действовать надо по принципу «не умеешь – научим, не захочешь – заставим». Времени нельзя терять ни минуты, ведь чем дольше кто-то ловит себя на мысли, что ему не интересно жить, тем больше усилий придется потратить на его возвращение к нормальной жизни.
Что делать, если люди не интересны? Средство от одиночества
Сентябрь 27, 2016 - Комментариев нет
Какая-то ты странная. Почему не общаешься? АУУУ! Ты с нами? - фраза, которую я слышала постоянно. Сколько раз она выбивала меня из буйного потока моих мыслей и возвращала в тягучую, ничего не значащую реальность, где приходилось общаться на глупые темы.
Эй! Вернись к нам! - хихикающим голоском, который откликался разрывающимся снарядом в моей голове, какая-нибудь особа хотела меня включить в разговор. Она абсолютно не понимала, что она - как и другие люди со своими смешными проблемами - мне совершенно не интересны.
А? Что? Нет, нет, я с вами, - говорила я. И усилием воли я пыталась выдавить из себя какую-нибудь фразу, чтобы все поняли, что я очень внимательно слушала разговор про какого-то Петьку-козла. Про то, что он натворил и как его наказать. А когда фокус с моей личности немного спадал, то голоса людей, окружавших меня, стихали, - и я опять улетала в свою вселенную.
Странные терзания странного человека
Странно, как можно так сильно интересоваться каким-то Петькой? Да какая разница, что он о тебе думает? Неужели в этом есть смысл?
И вот уже в следующий раз не хочется даже выходить из дома, чтобы не слышать эту ахинею и глупость, которую несут люди, с которыми приходится общаться.
Конечно, я понимала, что так, наверно, не должно быть. Смотрела я на своих подруг, коллег - как они щебечут о своих проблемах, плачутся, ругаются - и не понимала, как можно интересоваться такими глупостями? Неужели это все, что нужно людям?
На все эти вопросы сполна ответила системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Как быть, если люди, с которыми приходится общаться, неинтересны?
Ответ на этот вопрос кроется не в том, чтобы отправиться на необитаемый остров, сбежать от людей. И не в том, чтобы (как советуют психологи) убрать раздражающий фактор. А в том, чтобы понять, почему так происходит. Почему мне не интересно то, что интересно большинству людей?
Дело в том, что каждый человек рождается с определенным набором желаний, или, согласно терминологии системно-векторной психологии Юрия Бурлана, набором векторов. Кто-то хочет успеха, кто-то семью, кто-то любовь - в каждом векторе свои желания. И только люди со звуковым вектором так или иначе, осознанно или нет, задают себе вопрос о смысле жизни. Зачем все это? Для чего я пришел в этот мир?
Каждый человек бессознательно стремится удовлетворить их, стремится к наслаждению от наполнения этих желаний.
Не получая наслаждения, человек страдает. Но беда в том, что часто мы не знаем наверняка, как удовлетворить эти желания, бродим как ежики в тумане и только робко пытаемся нащупать это самое удовольствие. А по факту получаем одно лишь разочарование. Мы хотим, но не получаем. Потому что нет четкого знания, как это сделать.
Кто-то там внутри, слышишь?
Для человека со звуковым вектором (а именно им обладают люди, которые так или иначе интересуются смыслом жизни) природное желание - это познание глубоких смыслов, первопричин происходящих событий. Он сознательно хочет понять, кто он, зачем и куда идет. Таких особых людей с особой психикой около 5%.
Не получая ответы на эти свои вопросы и должной реализации своих свойств, звуковик полностью теряет интерес к обычным человеческим радостям, которые и так стоят у него не на первом месте.
Материальные желания для них вообще «не в фокусе» - им нужно что-то большее. Или, как говорила моя бабушка, какого-то «рожна».
Потенциал абстрактного интеллекта звуковика огромен. Он создан для познания глубоких смыслов. А ежедневные потребности меркнут по сравнению с этим желанием.
Не находя смысла, звуковик замыкается в своем мире, и у него создается впечатление собственной единственности, одиночества. Кажется, что его никто не сможет интеллектуально понять. Он отгораживается от других людей, от того, что считает не интересным. То есть бессмысленным.
Выйти на поверхность
Да и живем мы, как правило, по заданному родителями и социумом направлению, замыкаясь на ложных установках и чужих желаниях. Жизнь идет своим чередом. Нужно зарабатывать на жизнь, ходить на работу, которая не приносит удовлетворения. В общем, строить из себя «порядочного гражданина», а голова живет своей жизнью. Зияющая дыра непонимания своего места в этом мире растет.
Пытаясь хоть как-то разбавить скучное течение жизни, звуковики увлекаются всякими эзотерическими направлениями и учениями. Но и это никакого удовлетворения, а уж тем более ответа на вопросы не приносит - только легкое облегчение на непродолжительный период времени. И вот уже снова в дверь стучится вопрос о смысле жизни.
Знания системно-векторной психологии способно стать системой координат для того, чтобы человеку со звуковым вектором найти свое место среди других людей. Системное мышление открывает смыслы, которые он ищет, возвращая звуковика в мир людей, только среди которых он может найти свою реализацию.
Когда звуковики получают тот самый ответ на свой основной вопрос «зачем все это». Когда начинают понимать скрытые мотивы других людей, понимать их внутренние свойства и желания, - у них появляется способность реализации в современном обществе, согласно своим психическим свойствам. Поэтому после осознания этих вещей люди для звуковика становятся не пустым безликим чем-то, а той самой нитью, которая будет связывать его с реальностью. Именно тем инструментом, который наконец позволит осознать ту скрытую от него суть вещей.
Тысячи людей уже получили свой результат. Читайте и смотрите
Перекинуться словами, я, конечно, могу. И обсудить общую проблему – например, с мамами на площадке про садики-школы, погоду-природу…
Однако, когда я присматриваюсь к ним поближе, я понимаю, что продолжить общение в более близком контакте мне неинтересно… Ни с кем из них.
Я замечаю.. что на более глубокие темы… я могу поговорить только с тобой и с мужем.
Большинству людей невозможно рассказать о своих чувствах, как будто это табу…
В ответ я слышу либо спасательские лозунги, либо такие же спасательские советы, молчание, агрессию и прочие защиты.
Как будто там, на другой стороне, не знают, что делать с чувствами, и торопятся их «замять».
…Как-то я пожаловалась человеку, с которым, как мне казалось, это возможно, о своих непростых отношениях с мамой.
Моя приятельница или подруга? – затрудняюсь определить уровень наших взаимоотношений – так вот она тоже пыталась заткнуть меня: «Ну сколько можно ворошить прошлое? Ты уже выросла, живи настоящим!».
Я не нашлась сразу, что ответить, но чувства были премерзкие – как будто я открылась своим мягким животом, а в него ткнули чем-то острым, и ткнули довольно сильно.
Немного поразмыслив, я решила, спустя некоторое время, все-таки выразить свои чувства по поводу инцидента. Я не хотела оставлять его без внимания.
Я написала письмо, ибо так мне было легче. Меня пробирала дрожь, я боялась еще одной оплеухи, но оставить себя без защиты, а другого человека в неведении относительно случившегося, я уже не могла.
У нас была довольно-таки тяжелая переписка, меня бросало то в жар, то в холод, то в ужас, то в надежду…
Похоже, вы погрузились в тот самый пласт чувств и нужд, котором ты говорила раньше, который тебе необходим в отношениях... и там тебе было непросто.
Конечно, непросто! У меня же почти нет опыта прояснений – только с тобой и с мужем… Раньше всегда защищалась, сваливалась в сарказм…. Нападала, и ничего хорошего потом не было! Был «осадок», ощущение увечья, и желание немедленно прекратить отношения!
…. Слушая женщину, я испытываю смешанные чувства – с одной стороны, я переживаю за нее, и даже, в какой-то степени, сливаюсь, встаю на ее сторону; с другой стороны я радуюсь, и горжусь, что она рискует взаимодействовать в таком непростом контексте, не бросает себя, опираясь на свои переживания как на свои истинные, делает попытку приблизиться к Другому, рассказывая о себе и пытаясь услышать его.
Любуюсь смелостью и отвагой, сочувствую ранимости.
Потом мы снова говорим о ее нынешнем ощущении – действительно ли она спесивая и высокомерная, как говорит ее мама, если ей не хочется общаться на предложенном бытовом уровне, где нет подключения к своим ЛИЧНЫМ чувствам, ценностям и опыту? А вдруг ее мама права, когда говорит ей: «Ты общаешься только тогда, когда тебе что-то нужно от родных?»
А может, все наоборот? Если мать и другие родственники не подключаются к своему личному пласту переживаний, и не могут поддержать этот контакт с собой и Другим, и могут предложить для общения только то, что связано с выживанием, значит, они сами навязывают ограниченный и неудовлетворительный уровень контакта.
…Терапия запускает процесс изменений, переосмысления своего места среди других людей. Благодаря регулярному контакту с собой мы меняемся, меняются наши выборы и приоритеты.
В самом начале такого пути «мне не интересны люди» может означать защитную позицию человека, который не доверяет миру.
На другом отрезке пути такое признание может означать свершившуюся сепарацию, когда человек уже смог обнаружить себя, отделить от других, и стал более разборчивым в своих связях, что, на мой взгляд, отражает естественный порядок вещей. Ибо разборчивость является следствием понимания и принятия своих нужд и чувств.
Звонит будильник - пора вставать. В голове складываются картинки того, что необходимо будет сегодня сделать. Как обычно: встать, сходить в ванную, позавтракать, одеться и начать жить новый день. Со всеми проблемами, шумом и обязанностями. И от этого всего хочется закрыть глаза и опять погрузится в сон - прекрасное пристанище спокойствия. Потому что в предстоящем дне нет ничего интересного. Впрочем, как и в предыдущем. И организм просто не находит в себе энергии на действие: будильник звонит и звонит, а мы оттягиваем момент подъема. До последней возможной минуты, а то и дальше, когда уже непозволительно опаздывать. А потом - можно вообще махнуть рукой на все на свете и остаться в постели на весь день: ничего не хочу, ничего не интересно, зачем вообще нужно жить, кто это придумал? И, кажется, что проблема только одна: рано или поздно все-таки придется встать и идти туда, куда надо, а не хочется. Но на самом деле, это - лишь вершина айсберга, о "подсознательной" части которого мы даже не догадываемся.
Почему иногда (довольно часто) возникает ощущение, что ничего интересного в жизни нет?
Как справится с ощущением отсутствия хоть маленькой толики интереса к жизни? Как найти в себе силы все же жить?
Что делать, чтобы жизнь была полна радости, а не состояния, когда ничего не хочется и ничего не интересно?
Не все люди испытывают в своей жизни периоды "ничего-не-хоче-ничего-не-интересно", но те, кто знают о них не понаслышке, обычно говорят, что они сопровождают их всю жизнь. И в школе, и в институте, и на работе, и на пенсии. Ничего не меняется. Некоторые прямо так и говорят: у меня состояние, как будто внутри вата - ничего не хочется делать, а все, что я делаю, я выполняю механически, как будто на автомате.
Другие люди склонны определять подобное состояние как лень. Особенно категоричны в таком суждении те, кто никогда ничего подобного не испытывал: словно заведенные, они жизнерадостно несутся к своей цели - учатся, ходят на работу, женятся, увлекаются и развлекаются, и все это им интересно. Они ругают тех, кому не хочется не то, что жить, а даже дышать, и дают рекомендации, как преодолеть такие негативные состояния, обычно ставя диагнозы и вешая ярлыки.
Да что там говорить о других, если мы сами, страдальцы синдрома "ничего-не-хотения", ищем причины таких состояний в своих негативных чертах характера. Ругаем себя ленивыми, апатичными, депрессивными. Думаем, что надо наконец-то сменить работу на более любимую, или, что надо завершить отложенные уже на месяцы (а то и года) дела. Все это, конечно, не добавляет оптимизма. Более того, утопая во всем этом, мы не можем найти решение проблемы. Потому что мы даже не задумываемся, что нелюбимая работа, лень, депрессия и пр. - это только следствие, а не причина .
Не хочу жить , потому что ничего не интересно! Что делать?
На самом деле, ощущение нехватки "чего-то не пойми чего", имеет абсолютно точные причины. Когда у нас нет никакой конкретной нехватки, например, мы хотели бы лучше работу, семью, детей, любви, денег и т.д. Когда вроде все нормально, но ничего не хочется - то корень проблемы следует искать не в общих установках или стереотипах о лени, а, возможно, в особенностях звукового вектора . Вдруг, все дело в звуке?
Современные звуковики очень подвержены именно таким состоянием: ничего не хочется делать, нет никакой цели в жизни, нет интереса ни к чему. Причиной этому служат особенные желания, которые кроются глубоко в подсознании звуковика. Жизнь ими нередко ощущается, как бессмысленная, а значит такая, в которой нет ничего интересного. Возникает это ощущение по той причине, что звуковик имеет желание , которого нет у других людей. Это желание к осознанию смыслов. За каждым действием, за каждым его словом и поступком, должен быть ответ "а зачем это?". А когда такого ответа нет - беда.
"Надо идти на работу. А зачем? Ну, чтобы заработать денег. А зачем? Ну, чтобы позволить себе все блага жизни. А в чем смысл? Кому это нужно, если я все равно умру?"
Звуковик не отличается от других людей на земле тем, что он ленив. Просто у остальных нет этого дополнительного желания к осмыслению. Они просто ходят на работу, просто рожают детей, просто занимаются обыденными делами и наслаждаются жизнью. Им никогда не приходит в голову задаться вопросом: а зачем все это вообще надо? Конечно, у них есть другие проблемы в жизни: например, зависть, обида, злость, оговор и т.д. Но все это преодолимо - поэтому они ссорятся, мирятся, воюют, любят друг друга и так по кругу, столетиями и тысячелетиями. А звуковик так не может. Он сидит под куполом своей депрессии - своей нехватки в виде вопроса "зачем?", но не видя на него ответа, ощущает жизнь бессмысленной.
На самом же деле смыслы стоят за всем, за каждым нашим действием. Но где искать? Звуковик ищет, увлекается, но так же быстро разочаровывается. Кажется, ничего интересного в мире нет, что все примитивно, не нужно. Дальше больше - когда смысла жизни нет, человек ощущает всю эту жизнь, как сплошную тяжесть. То есть необходимо постоянно превозмогать себя, находить в себе усилия для действия, которое не приносит удовольствия.
Неудивительно, что на этом фоне звуковику время от времени, а потом и часто могут приходить в голову суицидальные мысли - раз смысла жизни нет, то почему бы ее не закончить раньше времени? Все больше хочется избавиться от ненавистного тела, которое только болит - все время требует то в туалет, то ощущает голод, то заболевает.
Когда у звуковика нет ответов на его вопросы, он не просто ничего не может делать, не зависает в состоянии, когда ничего не хочется и ничего не интересно - он вообще лишается возможности жить.
А может быть и иначе!
Если же звуковик находит смыслы, то есть осмысливает свою жизнь, жизнь других людей, начинает осознавать ЗАЧЕМ все это, откуда пришло и куда идет, то его ощущение жизни резко преображается. Нет более жизнерадостного и оптимистического человека, чем звуковик, наполненный смыслами.
И вот тут появляется жизненная энергия, желание общаться с людьми, разгадывать их сущность, находить все эти смыслы и идти все дальше и дальше, чтобы, в конце концов, осмыслить не жизнь и действие одного человека или группы людей, а понять смысл жизни всего человечества, основы мироздания, причины создания вселенной. У человека, который думает обо всем этом, никогда не возникнет ощущение, что ему ничего не интересно в жизни, что все надоело, что хочется умереть. Он никогда не скажет "оставьте меня в покое!" и "я устал", наоборот - каждая минута его жизни ощущается им, как дар.
Выход есть - он же вход: это познание бессознательного!
Сегодня у каждого звукового человека уже есть возможность наполнить себя тем, чего ему не хватает - смыслами. Достаточно изучить новейшие исследования о